Сегодня 17.10.17, Вт 2:46
Сильная облачность

13°C

Кировоград

Сильная облачность

step up logo



Поиск 

Четверг, 29 октября 2015 09:47
ПОЧЕМУ ЛЮДИ МАНИПУЛИРУЮТ ДРУГ ДРУГОМ?

Почему люди манипулируют? Ответ прост: потому что они уверены, что если честно расскажут, чего хотят на самом деле, то этого не получат. Смириться с тем, что им не достанется желанной «конфеты» и «сбычи мечт» не получится, совсем не хочется, вот и приходтся изворичиваться и хитрить.

Идея написать о манипуляциях давно меня преследует, и  именно грандиозность темы мешала к ней периступить. Действительно, куда не посмотришь, всюду натыкаешься на это явление, увы! Люди погрязли в глобальной лжи, и хуже всего не  то, что они лгут друг другу, они лгут сами себе. Именно это и заставляет манипулировать вместо того, чтобы честно проявлять свои  желания.

 

Поводом для этой статьи (нужно же начинать разгребать эти завалы!), послужил  разговор с молодой женщиной, которая советовалась со мною по поводу отношений с мужем. В народе такие сюжеты называют «страсти-мордасти», подчеркивая таким выражением несерьезность происходящего. Но это со стороны. Для тех, кто внутри отношений, все очень серьезно и даже  травматично.

По факту происходит следующее: Ирина С. (30 лет) рассказывает, что примерно два раза в месяц муж провоцирует бурную ссору, иногда доходя даже до рукоприкладства. Начинается с того, что он мрачнеет, и, пробыв в таком состоянии сутки или двое, цепляется к какой-то мелочи. Это может быть недосоленное блюдо, или одежда жены не понравилась, или передача, которую она смотрит. Или что-нибудь еще, тоже обычно незначительное. Анализ событий говорит о том, что они явно являются поводом, а не истинной причиной.

«Я все время живу в напряжении и попытках угадать, чем он в очередной раз будет недоволен. Я так устала! Я хочу детей, но боюсь их заводить, потому что он и на ребенке будет срывать свою злость. Я чувствую, что моя жизнь уже несколько лет подчинена тому, чтобы он был доволен. И все равно у меня не получается. Я как в ловушке. Хочу вырваться. Но…»

Из дальнейшего разговора ясно, что Ирина несколько раз пыталась поставить на  паузу в их отношениях, и даже  намеревалась развестись. Но после недели или двух разлуки (в зависимости от серьезности ссоры), муж начинал звонить и забрасывать ее СМСками. Основной  посыл был таков: «мне без тебя не жить».От нежных романтических объяснений до прямой угрозы суицида. « - Вот посмотрите, - Ирина показывает мне телефон, - Я сохранила СМС!» На экране – текст о том, как страдалец «от любви» ходит по краю крыши  «думая о тебе».

Что это? Может быть, действительно любовь?

Первое время Ирина так и  думала, все прощала, возвращалась, «начинала с  начала». После нескольких кругов одного и того же сюжета начла подозревать мужа в нечестной игре, это и заставило ее прийти за помощью.

 

Что нужно манитуляторам?

Вы, вероятно, тоже встречались в жизни с подобными невротическими отношениями – у друзей, соседей, родственников. Хуже, если у вас самих. И могли заметить такую странную штуку: если все это происходило НЕ с вами, то было совершенно понятно, что любовью тут и не пахнет, скорее – это о попытках получить власть над партнером и заставить действовать по своему плану. Угрозы суицидом (как в случае Ирины и ее мужа), или разводом, или лишением общения с ребенком (вариантов масса!) – всё это откровенная манипуляция.

Что нужно манипулятору? Каждый раз – разное. Мужу Ирины было нужно, чтобы она оставалась рядом и продолжала терпеть его придирки. На самом деле он не ею был недоволен, а своей жизнью в целом. Например, тем, как реализовывалась карьера. Но начальству свой гнев не выскажешь (работу можно потерять), а чувства требуют выхода, иначе крышу снесет. Поэтому очень удобен объект, который не  может себя защитить, вынужден терпеть, поскольку живет рядом. Да еще и по быту шуршит, обеспечивая уют…  Зачем терять такие удобства? Поэтому когда жена начинает «брыкаться», уходит, то манипуляция наготове - «я без тебя умру».

Умрет ли? Вряд ли… или найдет новый объект для сброса негатива, или (в лучшем случае!) научится разбираться со своей жизнью самостоятельно –  высказывать негативные эмоции непосредственно тому, кто их вызвал, или трансформировать их, меняя свой характер.

 

Углубимся в механизм

Давайте посмотрим, какие могут быть истинные чувства у мужа Ирины, что он скрывает, когда раздражается на жену? Скорее всего, это недовольство собой, гнев или обида на начальника. Но человеку тяжело  признаться в этом, потому что как истинный мужчина он считает, что «ноют и жалуются только слабаки». Вместо того, чтобы честно рассказать жене, что его мучит, он злится на нее.

Какие чувства в ней он пытается вызвать, когда упрекает? Чувство вины, что она все делает не так, как надо.  А кто виноват,  того наказывают! И она с ним – все время в ожидании наказания, в напряжении, в зависимом положении. Поэтому  рядом с ней он чувствует себя сильным и компенсирует свою неудачливость на работе. А если она бунтует или сбегает, то муж применяет «тяжелую артиллерию»: «Я так тебя люблю, то без тебя не смогу жить».  И у нее в голове картинка из будущего, как он ушел из жизни, потому что она ПРЕДАЛА ЛЮБОВЬ.  И как с этим жить дальше? Она представляет себе, как чувство вины становится глобальным – ведь он возложил на нее ответственность за свою жизнь, а она не смогла…

И так история  может тянуться очень долго. Но эта схема проигрышная  для обоих, потому что в манипулятивных отношениях люди не могут быть счастливы.

 

Есть ли выход?

Да, если они оба признают правду. Он: «Я чувствую себя слабым и уязвимым. Я нуждаюсь в тебе как в поддержке». А она? У нее есть выбор и в этом случае – выбор сознательный: она может  согласиться поддерживать его, но может и отказаться. Но это будет честно. Оба лишатся иллюзий и пойдут дальше вместе или порознь. Он откажется от своей иллюзии силы. Она - от своей иллюзии, что ее любят особенной любовью, что она спасительница.

 

Как люди попадают в манипулятивную паутину?

Чаще вего это бывает еще в детстве, когда ребенок, копируя родительские сценарии общения, наследует их и реализует в своей жизни. То есть, он наблюдает за родителями и делает то же самое. Или принимает самостоятельные решения в результате какого-то собственного удачного манипулятивного маневра.

Одна из самых распространенных (и чаще всего неосознанных) детских манипуляций – болезнь. Как это получается? Если ребенок

 здоров, то особого внимания к нему не проявляют. А вот если заболевает, то мало того, что в садик или школу не нужно идти (приятный бонус!), так еще и все вокруг домашние начинают носиться вокруг него с чаем, вкусной едой и прочей заботой. Ребенок получает такой шквал внимания, что с  тех пор уже знает, как из окружающих можно извлекать любовь. Конечно, он может не формулировать у себя в голове всю эту логическую цепочку, но его психика запоминает «удачный ход» и пытается его воспроизвести вновь и вновь.

Тело подстраивается, иммунитет ослабевает, и родители получают часто болеющего ребенка. А когда он вырастает, то превращается в «бедняжку», который (или которая) добивается своих целей, вызывая у окружающих жалость или чувство вины. Не обязательно через болезнь, есть много других способов.

 

Что делать с манипуляторами?

Здесь есть два очень важных аспекта – внешний и внутренний.

Внешний – это об окружающих, дальних и ближних. О том, как ОНИ манипулируют ВАМИ.

Внутренний – это о том, как ВЫ манипулируете ИМИ.

Сразу скажу о главном: начинать нужно с внутреннего, потому что если вы своих манипуляций не отслеживаете, то манипуляций других тоже не можете увидеть. Поэтому желательно запомнить несколько вопросов к себе, которые следует задавать как можно чаще:

- А чего я НА  САМОМ деле ХОЧУ от этого человека или ситуации?

- Если я что-то ОБЕЩАЮ, я готов дать именно ЭТО?

 

Например, если я прошу своего друга об услуге, обещаю, что сделаю для него что-то равнозначное, и намерена сдержать обещание, то в этом нет манипуляции. Если же я говорю ему: «Ты такой хороший, самый лучший друг, я только на тебя могу положиться, от тебя все зависит!» - то это попытка подольститься (я тебе – похвалу, ты мне – услугу), и это не совсем равноценный обмен. А так же – попытка переложить на него ответственность, и вызвать у него чувство вины, если он не согласится пойти навстречу. Это явная манипуляция.

 

Если я говорю своему ребенку: «Если ты будешь плохо учиться, это значит, что ты меня не любишь» - это тоже манипуляция, потому что его учеба и его чувства ко мне – разные вещи. И свою любовь окружающие (дети, супруги, родители, все остальные), проявляют так, как ОНИ хотят, а не так, как  я им это предписала. Правдой будет, если я скажу: «Если ты будешь плохо учиться, это сильно меня огорчит». И дам ему возможность самому выстроить логический ряд – хочет ли он огорчать того, кто его любит. И может показаться, что тут меньше гарантий. Да, это так! Не факт, что он додумается так, как мне нужно. Зато это будет честнее.

 

Как противостоять манипуляциям других людей?

Сначала научиться их распознавать. Контрольный вопрос таков: «А чего этот человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО от меня хочет?» И особо близким людям его можно задавать напрямую. Если отношения честные, то скорее всего ответят правду. Впрочем, если они честные, то   и в манипуляциях нет особой нужды.

Осталось подвести итог: процесс очищения своей жизни от манипуляций – интересный и увлекательный. Жизнь приобретает новое качество – ощущение чистоты и легкости – как после бани. Стоит пробовать!

 

Юлия Головкина

Прочитано 2706 раз
  • Печать
  • Оцените материал
    (8 голосов)

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

  1. Новое
  2. Популярное
  3. Случайное

Архив Материалов

« Октябрь 2017 »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Реклама на сайте

В каких сферах Вы сталкиваетесь с проявлением коррупции

судебные и правоохранительные системы - 47.1%
инфраструктура бизнес - 31.4%
вузы и больницы - 21.6%

Всего голосов:: 51
Голосование по этому опросу закончилось в: августа 31, 2015

Интересные Мысли

Ошибка: Нет статей для вывода на экран