Сегодня 18.01.20, Сб 23:22
Чисто

-7°C

Кропивницкий

Чисто

step up logo



Поиск 

×

Предупреждение

JUser: :_load: Не удалось загрузить пользователя с ID: 5376
Среда, 05 августа 2015 06:39
ПОЧЕМУ ЛЮДИ РАЗВОДЯТСЯ?

…Ответ простой: потому что не хотят больше жить вместе. Или хотя бы один из них не хочет до такой степени, что может разорвать  отношения.

Принято говорить о статистике разводов (50% браков распадаются!), и о том, как это ужасно. Принято говорить  о том, что многие подобные решения принимаются поспешно, сгоряча. И все это правильно. Но у этого процесса есть и вторая сторона, которую нельзя игнорировать.

Бывает ли так, что развод полезен? Да, такое тоже случается.

Развод настолько же плох, насколько и хорош, и тут все очень индивидуально.

 

   Прежде чем дальше анализировать это явление, логично сначала посмотреть на то, что такое брак. Что это и зачем оно нужно? Своими словами, и отбросив лишние для нас подробности:  брак - это союз двух взрослых людей с целью создания семьи.

   А что же такое семья? Это пространство, где люди любят друг друга (во всех смыслах), доверяют, поддерживают. В семье безопасно рожать и воспитывать детей. В семье можно договориться об обязанностях, о правилах совместного быта, чтобы всем, живущим в ней, было хорошо, тепло, удобно. В семью стремятся, чтобы отогреться душой и телом от сложностей окружающей жизни, в семье понимают, дают опору. Любят, одним словом.

   Люди, создавая семью, искренне  надеются это получить, и обещают давать то же самое взамен  партнеру. Марш Мендельсона, кольца, поцелуи, гости, поздравления, подарки. Старт семейной жизни!

Живи и радуйся, однако… куда девается через какое-то время вся решимость любить и поддерживать?

   Начнем с того, что далеко не все люди стремятся сами поддерживать своих супругов, хотя провозглашают это. Они (осознанно или нет), стремятся обмануть, проманипулировать так, чтобы отдать меньше, чем получить. В ходе совместной жизни становится очень  заметно, когда один из пары начинает откровенно тянуть одеяло на себя. Второй чувствует себя обманутым, обиженным. Некоторое время пытается исправить положение или терпением, или претензиями, переходящими в скандал. Иногда получается, но чаще – нет.

   Как это можно проиллюстрировать?

Мужчина женится, намереваясь все свои силы отдать на обеспечение своей молодой семьи, и в ответ рассчитывает на заботу, налаженный быт, понимание и секс. И оказывается, что готовить, убирать и даже выслушивать истории про его работу молодая жена не любит. Из заявленного меню есть только секс. «Что ж, это немало!» - говорит себе молодой супруг, (особенно, если секс страстный). И надеется, что  бытом заниматься и проявлять к нему внимание жена постепенно научится. Время идет, сексуальное влечение теряет свою остроту и новизну, и муж начинает все чаще замечать и отсутствие свежей рубашки, грязь под ногами на полу и скисший борщ (который позавчера принесла его мать). А в центре этой картины – жену, любующуюся своим маникюром и говорящей что-то вроде: «Я тут сапоги присмотрела… очень дешево!»

  Или, картинка наоборот: выходя замуж, женщина планирует отдаться быту, в то время как муж будет зарабатывать, на жизнь. И она увлеченно стирает, пылесосит, готовит, развешивает занавески и так далее… А  любимое и почти единственное занятие супруга – диван и телевизор. Она, сочувствуя и жалея его, может сама работать и  нести на своих плечиках все тяготы быта, при этом продолжать верить, что мужу в конце концов улыбнется удача и все будет хорошо, как ей мечталось…

   Когда иллюзии проходят (а длиться они могут годами), супруги, глядя друг на друга, могут обнаружить, то «лучшие годы прошли даром», и чтобы остальные годы туда же не канули – нужно срочно что-то предпринимать. Все способы влияния на супруга уже испробованы и не дали результата, поэтому приходит решение –разводиться!

   Если у них не появились дети, то это, так сказать, полбеды. Они оба сделают выводы и пойдут дальше, искать более подходящих партнеров. С появлением детей все усложняется – ложное чувство ответственности перед ними заставляет оживлять то, что уже умерло (любовь и семью).

   Почему я тут называю чувство ответственности перед детьми ложным? Потому что задача родителей понимается неправильно. Это – не «сохранить семью во что бы то ни стало, потому что дети будут страдать», а «воспитать детей готовыми к жизни». А это не значит – пытаться замылить им глаза «у нас нормальная семья». Тем более, что это вряд ли удастся. Дети всегда отлично чувствуют фальшь: «мама и папа несчастливы вместе, а  делают вид, что счастливы».  И самое страшное в этом, что ребенок принимает такое положение вещей за норму – лгать своим самым близким людям. И в дальнейшем свою жизнь тоже будет строить на лжи.

 

   Неумение, или нежелание выполнять свои обязательства

 – одна из самых распространенных причин ранних разводов. И тут почти и говорить не о чем – молодых людей родители баловали, ограждали от трудностей и не дали им возможности научиться самостоятельности еще в детстве и в подростковом возрасте.

 

   Хуже бывает, когда супруги живут много лет вместе, у них дети и налаженный совместный быт. И тут – как гром среди ясного неба! Один из них объявляет, что подает на развод. Почему?! За что?! Ничего не предвещало…

   А вот и нет, предвещало, еще и очень! Просто тому, которого покидают, было удобно или выгодно не замечать невысказанного недовольства, а зачастую и открытых претензий своего партнера.

«Куда он от меня денется?» - легкомысленно говорит женщина своим подругам, - «У нас квартира общая, да и в детях он души не чает…». «Куда она пойдет? – говорит мужчина, - Она же никто и зовут ее никак, она без меня не выживет!»

   Высказывания, конечно, могут быть совсем другие по смыслу, но по сути они одни и те же: и герой и героиня предыдущих примеров не верят, что их супруги могут все поломать в одночасье.

   Почему не верят? Внимание, ВАЖНО: потому что их самих все устраивает! И раз им неплохо, то даже  и в голову не приходит прислушаться к своей второй половине. Жалобы, намеки, претензии, даже откровенные скандалы можно игнорировать, если человек уверен в своей безопасности! А зря, что уверен…

   Это как раз о том, что человек готов брать, а вот давать в ответ (свое внимание, свою готовность меняться), это, извините, нет!

   Гром среди ясного неба – не более чем красивая метафора. Такого грома не встречается  в природе. Так и развод не случается на пустом месте. Всегда есть признаки надвигающейся бури, и их нельзя не заметить, если смотреть внимательно.

Каковы они?

 

Ваш партнер хронически недоволен, а это значит:

 

- вас не встречают улыбкой, когда вы приходите домой;

- секс рутинный;

- если это жена, то она «пилит», если это муж, то придирается;

- на  выходных дома в воздухе висит напряжение, основная задача – не поссориться;

- вы мало разговариваете, предпочитаете компьютер (телевизор) и обсуждение телепрограмм;

- вам тяжело в  обществе друг друга и вы пользуетесь любым предлогом, только чтобы не оставаться наедине.

   Ужас ситуации в том, что многие семьи живут так годами и считают это нормой. А потом когда не выдерживает та сторона, которая больше страдает, взрывается и подает на развод, то все вокруг удивляются: «кто бы мог подумать, хорошая семья!» А от хорошей семьи – лишь фасад и привычка играть на публику.

 

   Как ни странно, но чаще на развод подают женщины.

 Почему так? Объяснение довольно простое: они более эмоциональны, и им стерпеть накаленную обстановку в семье тяжелее, чем мужчине. Кто бы ни был «виноват» в паре, но женщина – слабое звено, хотя куда более честное. Она интуитивно понимает, что подавленные эмоции разрушают не только семью, но и здоровье всех ее членов.

   Бывает, и довольно часто, что мужчину, который перевалил за до 40-ка  летний рубеж, постигает кризис среднего возраста. И он уходит налево. Женщине довольно тяжело это пережить, ведь приходится выдерживать конкуренцию с более молодой соперницей. Иногда она на эмоциях: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты?!» подает на развод. Ее можно понять…   А мужчина может вступить в новый брак, однако там его вряд ли ждет безоблачное будущее, разве что он олигарх.

   С новой избранницей как минимум 10-15 лет разницы, а это значит, что у нее совсем другие интересы – ей потанцевать хочется, а ему полежать на диване. Краткий всплеск его активности на фоне влюбленности быстро иссякает. Она имеет дома диванного мужа, а он – недовольную жену. И тут-то он может оценить все преимущества первой своей избранницы.

 

Как заметить, что партнер охладел к вам?

- у вас меньше телесных контактов  (не только секс имеется ввиду! Вы не обнимаетесь, не стремитесь дотронуться друг до друга, поцеловаться, проходя мимо);

- секс стал привычной рутиной или случается так редко, что его можно не брать во внимание;

- он не делится с вами подробностями своих ежедневных дел;

- при попытке поведать  что-то о себе, вы натыкаетесь на стеклянный взгляд, или он прямо говорит, что ему не интересны эти мелочи;

- не хочется вместе проводить выходные, при мысли об этом он кривится или придумывает себе важные дела;

- подарки на праздники «дежурные», в них нет индивидуальности;

- он вас не ревнует к новым знакомым, а ревновал прежде;

- ваши попытки разнообразить сексуальную жизнь или проведение уик-энда разбиваются о его холодность и равнодушие;

- вы чувствуете, что с вами он только телом, а его мысли и эмоции – не здесь.

  

   Что делать в этом случае? Спасать обстановку нужно, причем срочно! И сделать это может только какое-то неожиданное безумство с вашей стороны. Угроза развода – как раз из этой серии. Но, ВНИМАНИЕ! Это средство можно использовать один раз, второй раз (если уже был прецедент, что вы пошли на попятный) - не подействует.

 

   Осталось обсудить еще один важный вопрос. Церковь плохо относится к разводам. Как думаете почему? Да, да, венчальные обеты и прочее…  Но самый главный смысл брака, который не распадается – не в соблюдении ритуалов. А в том, что если нет возможности разойтись, супруги начинают-таки искать возможности примирения. А это явно ведет к тому, что завтра они сумеют быть более терпимыми и более мудрыми. Причем,  не только друг к другу, но и ко всем остальным людям тоже.  Если они сохранят брак и научатся по-настоящему видеть друг друга, слышать друг друга и договариваться, это будет работать в сторону их духовного роста.

   В этом смысле развод –  предательство. Но не другого человека, а самого себя – «не выдержал испытания».

 

    В жизни нет однозначных решений.

 И в этой статье их не будет. Потому что может быть другой расклад: человек не может пройти испытание! Не в состоянии!!! Его духовных сил не хватает, потому что партнер, ослепленный своим эгоизмом, ничего не делает, чтобы спасти ситуацию. Вместо того,  чтобы  протянуть руку,  стоит на другом крае пропасти и ухмыляется… Он не идет ни на какие уступки, он не способен «подвинуться» даже на сантиметр, чтобы облегчить другому примирение и дальнейшую совместную жизнь.

   И тогда, если человек понимает, что дальше будет только худшая форма рабства, то он принимает решение отказаться от своих обетов. И это может пойти ему на пользу и дать такой толчок в развитии, о котором нельзя было и мечтать с прежним супругом (супругой): «Или я предам того, кого не люблю, или дальше все время буду предавать себя, живя с человеком, с которым меня уже ничего не связывает…» Такая вот дилемма.

   Вывод таков: если есть, что сохранять, нужно сохранять, по крайней мере, попытаться и сделать все возможное, чтобы потом не за что было себя упрекнуть. Помните о том, что согласно народной мудрости «Первая жена(муж) -  от Бога, вторая(второй) – от людей, а третья (третий) – от черта». Так что дальше безоблачного будущего не ждите. Если вы не прошли свои уроки в первом браке, их все равно придется проходить – или во втором, или в третьем, или даже в одиночестве.

 

   Если нечего сохранять

 – чувства давно остыли, тела друг друга не волнуют, разговаривать не интересно… что ж, тогда нужно поблагодарить и попрощаться. Мертвое тело не оживить.

 

   Если вас бросили или вы бросили своего супруга, ВСЕГДА следует помнить о том, что и после развода есть жизнь. Развод – огромный стресс. Но после него откроются новые возможности, о которых вы даже не подозреваете. И может это будет лучше, чем жить на пепелище былой любви?

   А может быть, там еще не пепелище?.. Поломать легче, чем построить, поэтому проверьте хорошенько, сделайте искусственное дыхание своей былой любви, может, оживет?

 

Юлия Головкина

 
Прочитано 2044 раз
    Оцените материал
    (9 голосов)
Теги:

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Архив Материалов

« Январь 2020 »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Кого Вы хотели бы видеть следующим мэром города Кропивницкий?

Интересные Мысли

Ошибка: Нет статей для вывода на экран